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总裁轻点我怕疼 我压抑着内心的愤怒努力迎合着他的节奏

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  为了保住职位,我主动敲上司的门,径直走到床边,脱掉大衣,走上前抱住他,他边说话边一把剥下我的衣服,我压抑着内心的厌恶努力迎合着他。
  那一夜我大喊总裁轻点我怕疼我还是第一次,但是他并没有理会我的感受更加残暴地对待我。在大学的时候因为我成绩优异,毕业之后进入了一家相对来说比较好的公司,但是我没想到进入这家公司之后是我噩梦的开始,禽兽上司为了我的美色竟然不惜使用残忍手段将我搞到手。
  大学毕业后,我从浩荡的求职大军中一跃而出,有幸进入到一家大公司工作。公司是全国运营机制,收入、福利都让我很是惊喜,比我其他的同学,不知道要好多少倍。所以,我分外珍惜这份工作,每日勤勤恳恳,任劳任怨。

  我的部门经理姓钱,40岁,离异多年。其实,按照他有车有房那么好的条件,应该是很容易再婚的,但是他始终单身一人。听同事们议论,他不再婚的原因,一是他脾气有点怪,二是他也有着男人好色的本性,女朋友常常换,一副很享受的样子。
  不过,我还是从他看我以及别的女孩的眼神中,读到了一个单身中年男人的压抑、渴望和焦躁。所以我一直刻意跟他保持适度的距离。刚工作5个月,就到了年底,听说公司要裁员,而我还没有过试用期,心里很是惶恐。
  那天下午,钱经理主动找我谈话。先说了一些这一年来公司亏损严重、不得不实行裁员计划等话,又说我业绩不是很突出,濒临被裁的边缘,而部门裁员主要由经理推荐,所以他希望我在最近这一个月要提高效率,努力工作云云。
  他停下来,疑惑地问我:"别哭了好吗,别哭。"可我还是止不住地大哭,他听得烦了,暴喝一声:"滚,给我滚出去!"慌乱中,我迅速套好衣服,胆战心惊地回到自己的房间。浴室里,我清洗着自己,觉得全身上下全是屈辱。怎么都洗不掉。
  我流着泪,回想着自己年轻的爱情和遭遇,我在为谁守着自己的贞洁呢?半年前,那个我深深爱了两年,把自己所有的一切都奉献给了他的那个男朋友,不也在毕业前夕为了一个好城市和一份好工作决绝地离我而去了吗?一次真诚的爱之后,我得到了什么?付出了所有的我,还不是一样一无所有?这个世界上,真的有懂珍惜的男人吗?还会有男人会真正地在乎我的贞洁吗?
  我在床上思考了很久,我回忆起很多事情。在大学的时候我拼命学习觉得只有这样我未来才会有发出光芒,但是我没想到毕业之后我知道原来社会并没有我想得那么简单,有很多事情都是有它一套规则的,我是否要按照这样的社会形式来生活呢?最后我想通了,我觉得每一个人都要付出一些东西才能换来更好的东西。
  纷乱的思绪,错综的想法,一个接一个地萦绕在我脑中。我有些失控了。就在我的思维被自己搅得快要窒息时,我终于拿定了主意。当听到敲门声后的他打开门,见到是我,一抹惊讶掠过他的眼中。"什么事?不怕我吃了你啊?"
  他的话直白而犀利,让我有一种屈辱的感觉。我想,他是知道我为什么过来敲门的,他甚至已经猜测到我肯定会来敲门。当我做着这样的事情时,心里有一种深深的悲哀。我径直走到床边,脱掉大衣,里面是单薄的睡衣。他却站在那里看着我不动。我只好走上前,抱住他,脸贴着他的胸膛说:"原谅我,好么?"他这才笑起来:"这就对了。"他边说话边一把剥下我的衣服,我压抑着内心的厌恶努力迎合着他。
  有了这一次,我的工作算是保住了。然而有了这一次,很快,就接二连三有了第二次,第三次。我对他的感觉,也从最初的厌恶变成了依赖。我们定期幽会,我慢慢从他身上找到了做女人的快乐,我觉得自己需要他的气味他的温暖,我甚至幻想着要跟他结婚
  4个月后,我发现自己怀孕了,慌张的我赶紧打电话给他,他在电话那头满不在乎地说:"做掉吧。你不会想给我生个孩子吧?你不过是为了达到某种目的和满足生理需要才跟我在一起的,你不会真的爱上我了吧?不过说实话,跟我一起你还真是很快乐的。"他的话没有说完,我已经挂断了。泪流满面的我,哭到声嘶力竭,浑身冰凉。5.jpg   我一个人到医院做了流产,第二天还要继续上班,而他,竟然没有过问一声,甚至没有再瞟我一眼。而我,却把他当成了自己的男人,带着屈辱,幻想着他能再次拥抱我孤单冰凉的身心。
  从此之后我和他断绝了关系,但是每次看到他的时候我都会想起那一段不堪的回忆。不过在断绝关系的那段时间了我为了忘记他很努力地工作,他也尝试过找回我想要和我再度春宵,但是我却一次一次拒绝了他。最后我还是被他解雇了,在收拾东西的那一刻我才知道原来这几年就像梦一场,所有回忆都即将破碎。

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